大家好，今天主要来说说我刚毕业的时候经历的一个少妇。一开始是抱着约炮的目的去的。没想到最后却发展出了一段刻骨铭心的孽缘。

和她分开之后为了更彻底的忘记她，我删除了所有她的照片，现在回忆起这段经历，却没能有图为证，所以大伙儿就当故事随便看看就好。

我是14年毕业的。由于上了很普通的大学，找起工作也是挺费劲，换了好几个都不满意。

那时候经常混迹于各大同城群。一是为了找工作，二也是因为闲暇时间太多。和她就是在同城群认识的。

有天在群里，突然聊到了音乐。说到喜欢用什么音乐软件。我说我听的音乐比较偏。一般的软件不好找，只有某云音乐上面很多。所以某云音乐就是我手机上唯一的音乐软件。

题外话，一开始以为我听的音乐是挺偏门的，后来才知道，不过是年轻人大多都喜欢的古风音乐而已。

这样就引起了她的注意。于是主动私聊，问我喜欢的是什么偏门音乐。

我们就这样认识了。一开始只是局限于音乐话题。我把我喜欢的古风音乐推荐给她。还给她发我自己唱的歌。后来话题越聊越深入。才发现我们三观真的非常的一致。

她比我大8岁。有一个正在上小学的女儿。那年我22。她名字里有一个丽字，所以我就叫她丽姐。

我由于刚毕业，还没被现实磨平棱角。所以还有很多的天真想法。而她呢，老公外出打工。她没有去工作。每天就是操持家务，照顾孩子。所以也没怎么被现实污染。我的那些理想主义，她居然都挺认可。

我家里是做中药材生意的。家里见我毕业后也没个稳定工作。爸妈就建议我回家学学中医。以后也好继承家业。但是深受科学唯物论教育的我，对中医是极其不屑的。认为中医里充满了无法证实的谬论。所以宁愿自己外出闯荡，也不愿回家吃老本。

我这样的观点，大多数人是不能理解的。她呢，我的丽姐，她居然很认可我。觉得我是有想法有理想的好青年啊。那时候迷茫的我是最需要认可，而不是告诉我人生路要怎么走的教师爷。所以我就很快对她有了好感。

一方面是两人确实很聊得来。另一方面呢，纯纯的良家呀。真的很想知道，继续发展下去，会不会有一些特殊的艳遇呢？所以在我的刻意讨好之下，很快我们就无话不谈了。从一开始的白天闲暇之余聊聊天，发展成经常畅聊到深夜。

终于有一天，她主动问我要了电话。于是我们互换了电话。我便趁机向她表达了我对她的好感，把关系挑明了。

因为在聊天中，我也能感觉到她对我的不一般。要想关系再近一步，我还得主动挑明才行。

这样我们关系又进了一步，除了日常的聊天。也开始有了更多情感的交流。我和她说了我的失败恋爱经历。她也和我说了很多她和老公之间的事情。隐约中我能感觉到，现在的她过得并不幸福。结婚将近10年，日常的琐碎磨平了当初的激情。老公外出打工，几个月回来一次。对她的关心越来越少，吵架的次数越来越多。

如此正是我把握机会的好时候啊。于是我对她更多的嘘寒问暖。也表达了很多对她的理解和了解她的不容易。

几年过去了，那时候一些具体的聊天内容已经记不清晰了。关系再一次的进展，是她告诉我马上就是她的生日。我顺势提出想和她见面，陪她一起过生日。她拒绝了，说要照顾孩子，走不开。后来我知道，其实是她还没准备好。不打算和我有进一步发展。

我虽然没能如愿，但还是决定送她一份特别的礼物。于是我录制了一段很长的音频。表达了对她的祝福和爱意。以及今后不管有什么困难，都愿意陪她一起度过的决心。

她听完后感动的不要不要的。于是在她生日的这个夜晚，我们畅谈到天明。

这晚我开始怀着忐忑的心情，把话题朝那方面引。我说，姐，咱俩走心都走了这么久了，是不是也该走肾了？

没想到，她居然不知道，我说的什么意思？问我什么是走心，什么又是走肾。

当我向她解释了什么是走心，什么是走肾，她说你让我太意外了，你还是你吗？本以为你是纯情小男生。没想到也是小色批一个。

我说人都是有多面性的吗？你之前认识的是我纯情的一面。现在了解到我色色的另一面了。况且我也不是对谁都这样。只会对你因爱而性。

她感觉我说的有道理。之后慢慢的能接受我和她聊那方面话题了。没想到这么纯情的少妇，居然被我遇上了，我决定抓住机会，慢慢的引导开发她。

于是白天我们还是普通的聊天。一到晚上我就时不时的和她开点色色的玩笑。总是把话题朝着那方面引导。

然而她告诉我她对于那方面好像是无感的。结婚十年来，从未从那上面感受到快乐。一开始是怀着一种喜欢那种亲密状态的心情才愿意和老公做。现在就完全可有可无了。

她说她老公不太顾及她的感受。有时候没有任何前戏，就直接来。感觉不润滑就直接朝她那里浇水。有时候愿意给她口，又咬得很疼。现在她不在家，反倒感觉挺好。即使在家。如果两人一吵架，也有好几个月不做的时候。

她说完，我给她分析原因。并不是她天生对这方面无感。一方面是她老公这个钢铁直男只顾着自己爽。不会照顾她的感受。另一方面是她的心里没有主动想要寻求这方面快乐的感受。我说，接下来让我来改变你吧。让你变得主动想要。

于是我开始把我的幻想，把那些黄色小说的情节带入其中，说成是我想和她做的。慢慢的引导，让她投入其中。

一开始只是我在说她听着。到后来慢慢有了回应。发展到我俩开始电话做爱。

这样我想见她，想和她真正来一次的想法，就更加急切了。我告诉她我还是处男呢。就等着看她啥时候给我破了。题外话，从前找过鸡，这种事自然不能让她知道的。

她说我还是处男，但是她已经不是处女了。 难道我不会介意，还愿意把第1次给她吗？我说这都什么年代了。再说我喜欢的是她的人。又怎么会在意那些呢。

终于在我的不懈努力之下。她从一开始的犹豫不决。觉得只要还没走出那一步，就不算真正的对不起老公。随着感情的天平逐渐向我这边倾斜。老公在她心里的位置越来越淡。终于愿意出来和我见面了。

我和她不在一个县区。从我这边坐车到她那里需要一个多小时。从我给自己收拾停当出来，到真正见到她的时候，都快中午了。但是这都不算什么。一想到我这么多天的努力，终于能如愿以偿了，我就兴奋的不行。

她和照片上的样子区别不大。长相一般，穿着也挺朴素的。但是我还是惊讶于她的身材居然能保持的这么好。挺苗条的，一点也没有因为生产而走形发福。照片居然没p过。可见也确实是个真诚的人啊。可惜后来我们分开的时候，我为了忘记她删除了所有关于她的信息。现在照片也找不回来了。

她说我和照片也挺符合的。确实是那幅稚气未脱的小男生样子。

一开始她不愿和我表现的太亲密，怕遇到熟人。我们便朝着离她家挺远的方向走。然后我准备先找个地方吃饭去。她说由于她老公是回民的缘故。她也跟着一起，10年不吃猪肉了。现在是一点都不能沾的，只要闻到那味道就恶心的不行。于是我们便只好去吃牛排。

话说这西餐吃起来就是麻烦。死贵死贵的还就那么点。但是为了咱最终的目标。在女人面前不能表现的太抠门不是。

吃完饭，我打算和她去看电影。她说还是不要了。她和老公从来没去过电影院。一场电影挺贵的。她不想让我破费。还不如在家看碟呢。

我说，既然你以前没去过电影院，那咱们就更得去了。虽然某一个第1次没了。但是我相信，还有无数个第1次在等着我呢。

她脸红的打了我一下。说什么呢你？大白天的一点不害臊。

题外话。虽然她结婚都那么些年了。但是在我和她开色色的玩笑的时候。还是时不时的就会脸红。她还能保留这份小女人姿态。是我至今回想起来都觉得回味的。

于是我便拉着她去看电影。电影演的什么？现在是完全想不起来了，因为当时的注意力全在她身上。

这个过程中，免不了要亲密一番。她从一开始的躲躲闪闪，生怕被人看见。到最后慢慢适应，终于任我施为了。电影完了之后，也顺利的去开了房。

不知道是不是不吃猪肉的缘故。她是真的很瘦。包括乳房。估计是a，而且是最小的那种。一躺下就只能看见乳头了。由于喂过孩子的缘故，两乳头挺大的。

阴唇倒是很粉嫩，没怎么用过的样子。而且两片小阴唇闭合的很紧。仔细分开了才能够观察她的逼。

这么多年学习的理论，今天终于有了用武之地。于是我花了很长时间来做前戏。打算给她一个美好的开始。闻了闻没什么味道。别给她口了。只有一点点淡淡的咸味。但是由于这个技术我以前也没练过啊，所以表现得一般般。她也没多大反应的样子。

然而等我插进去，感觉就没那么好。没有我想象中的那种包裹感。挺松的。后来她告诉我，是生产后恢复的不太好的原因。前面松了，她老公就喜欢走后门。但是挺疼的，她不太愿意。

这个过程我就不详述了，反正也就那么回事儿。虽然我黄色小说是看了不少。但你要我详细描述一下，我还真的不会。

然而，她毕竟是我正式关系的第1个女人。又紧张又兴奋。这过程也就只坚持了几分钟。她和我说过，她带了环的。所以我可以放心的内射。

准备梅开二度的时候，我让她给我口。她口技也不怎么好的。虽然没有很明显的齿感。但是也只会吞吞吐吐。舌头不怎么灵活。我本来想试试口爆的滋味。但是她累的不行，持续了很久也没能让我出来。

后来我们交流的时候，她说是因为我的太粗太硬太翘了。她不太好动作。之后我们在一起的时候她用尺子帮我量过，长度也就十三厘米，但是完全勃起就会很接近肚子。

于是我们继续做。这次我试了试后入。感觉比传统的姿势要紧致一些。她也容易来感觉。

我是意犹未尽，还打算让她留下来过夜的。但是她说还要回去照顾孩子。这次也是因为孩子在学校有活动，回来的晚些，才能陪我这么久的。于是我便送她回去了，反正来日方长嘛。

回去之后，我和她交流感受。她说最大的感受是紧张，特别的紧张。比和她老公的第1次更加紧张。还说我严重打击她的自信了。口了那么久都不出来。她老公要不了10分钟就出来了。而且她的不会翘的那么高。但是总体感觉还是不错的。已经不再是那种无感的状态了。这一次就完全超越和老公的所有。

我说是她年纪大了，勃起硬度不太够了。而且你该学学技巧，就是那一个动作很累的。终于唤起了她的感觉。我也增强了信心，这些天的开发还是想有成效的嘛，未来可期呀。

男人因性而爱才是真。和她有了实质性的突破。我才确立了，她是属于我的这一事实。也更加的离不开她。她也一样，对我更加依赖了。平时有什么事都会寻求我的意见和想法。而我俩畅谈到深夜的次数也越来越多，仿佛有着说不完的话。这是我俩爱的升华。情至深处，她说。我觉得我们现在就是在谈恋爱，而且是热恋。

有了第1次，第2次第3次也就容易了。她每周只有星期三能出来见我。因为这一天她孩子在学校有活动，回来得晚些。后来我们就不是总去开房了，她也会来我的住处。但还是开房的感觉更好些，那时候我们才能完全放开的做。因为一开始的她不会发出声音。只是呼吸急促。我就给她看了小电影。告诉她，希望她能和小电影里面一样。舒服就叫出来吧，我喜欢你快乐的声音。于是她慢慢开始也有了声音。觉得确实是叫出来更爽些。然而我的住处并不隔音，她就不敢放开了。于是我便打趣她道，是我这里简陋的环境配不上你的淫荡啊。

期间我俩的技术也在不断的学习和提高。她终于能给我口出来了。我也能在前期给她不错的体验。当我第1次给她口到高潮的时候。她感慨的说，感觉这辈子没白做女人啊。这句话对我是莫大的肯定，这不是小黄文里才能听到的话吗。

可是有一天，她回去之后对我说。她想要和老公离婚，真正的和我在一起。我劝她走出这一步需要慎重。因为我现在工作还不稳定。 不确定是否能给她一个好的未来。并不是我不想和她在一起，而是还没准备好，承担这份责任和压力。

她听完后很不高兴，哭了很久。觉得我只是玩玩而已，并不是真心爱她，想和她在一起。任凭我怎样解释。她都听不进去。就是认定了，我不是真的想和她在一起。

于是之后的一段时间，我们的联系少了很多。尽管这个过程彼此都很煎熬。
时间到了17年，这期间，我俩已经有好几个月没见面了。联系的次数也屈指可数。有天她突然告诉我。她已经和老公离婚了。因为她在和我做了之后，就觉得是我的人，不愿意再和老公做了。这让她老公很恼火。她老公脾气不好。一吵架还总爱把离婚挂在嘴边。于是当她又一次提到离婚的时候。她把结婚证和户口本找出来，摔在她面前说离就离。然后她们第2天去办了手续。

知道她已经离婚了。我们的联系又慢慢多了起来。工作有了点起色。我也没再说那些让她伤心的话。

只是我感觉再次联系上她，她和以前有点不太一样。有时候总给我一种她在躲躲闪闪的感觉。尤其是晚上，再也不愿和我畅谈到深夜了。到10点多就下线了。

她的解释是现在在娘家。不能和我聊的太晚，怕吵到她父母。然而她的解释并没有完全打消我的疑虑。总感觉就是有那么点不对劲。

有天晚上我在和她通话的时候。那边隐约有个男人的声音，好像在问她和谁通话呢。然后她把电话挂了。

这时候我已经很肯定她有问题。于是我对她说。我这人一般不轻易相信别人的。这份信任一旦被打破，就很难再建立起来了，希望她考虑清楚。她才向我坦白。

原来她并不是刚离婚。而是已经有段时间了。虽然很想找我，但是我的表现让她失望。于是整晚整晚都睡不着觉，还经常哭。

我不陪她，自然有人会陪她。我不和她聊，自然有人取代我。于是又有个男人出现。安慰她关怀她。愿意照顾她。

然后她在绝望之下就轻易做了选择，跟随那男人去了江苏。

我听完简直如同晴天霹雳。没想到这种如同小说一般狗血的事情，居然真的发生在我身上了。我很绝望，但没有发火。我说好吧，既然你已经做了选择。找到了认为可以给你未来的人，那么我尊重你的选择，我们就此结束吧，好聚好散。

之后便无论她如何的哭求，我都不再回消息。本来我还因这几个月对她的冷漠，而感到愧疚。既然她能做出这种事情，那我就没什么好愧疚了。正好借此机会，让两人的关系，就此为止。反正我也不能给她未来。她自己能找到认为是对的人也挺好。

可是万万没想到的是。两天之后她出现在我的门外。我原本还是无论如何不予理会。想着硬起心肠让她走。她说什么都不走。只是一味的哭着求我听她解释。

于是我只好让她进来，看她还有什么好说的。

她解释说，那时的心态就是，既然我不要她了，那她也就不要自己了。所以才在灰心之下做出了这种草率决定。和那男的在一起仅仅两个礼拜，她就后悔了。因为发现了那男的一大堆她接受不了的臭毛病，比如总爱出虚汗。好友列表里女的特别多，抠门，总爱推卸责任。更主要的是她还是忘不了我。那男的在她心目中，和我相比没有任何的地位，只是她草率做出的冲动选择。

这才主动联系我，想再回到我身边。想要求得我的原谅。

面对她的眼泪，我最后还是心软了。没有继续坚决的赶她走。也是因为好几个月没做了，我想念她的身体。

于是她留在我这里，我们就此同居了。我虽然表面原谅了她。但心里留下的疙瘩和芥蒂却怎么也消失不了。内心深处对她的爱意和信任，也减少了几分。

我总是会去想象她和那男的做爱的样子。然后就不断的追问细节。虽然知道一遍一遍的揭她伤口。不光伤害她，我自己也并不好受。但就是没法当做什么都没发生过。

身边有了个女人，感觉还真挺好的。不光性欲得到了满足。而且生活的方方面面，都有人帮着打理。这让以前很邋遢的我，看上去整洁多了。她对我的照顾超越了无微不至，甚至显得有些卑微。因为不止一次的帮我洗脚，洗澡，洗头。

而我也感受到了，什么是30如狼的威力。你们说的一夜7次郎，离我实在太遥远，1夜4次就是我的极限了。

我能感受到她对我的爱意，是发自内心的真实。于是真有了想和她结婚的想法。想着不要去计较过去了，现在的她为我的付出，可以抵消一切。而且我很肯定，一旦错过了她。我很有可能再也遇不到如她对我这般真心的人了。

可是相处久了才发现，并不是那么美好的。曾经以为你很了解她。但是了解的也只是她自己口中的样子。只有实际的相处过程中，才能发现她最真实的那一面。

有天无意中知道了，原来她好几年前就有过一次出轨。每到下雨天，她的情绪波动就挺大的。因为她几年前走在路上，被汽车给刮了一下。摔倒导致脚踝骨裂。现在一到下雨天就还有点隐隐痛。

她说她挺相信因果报应的。之所以脚会受伤，可能就是对她曾经出轨的报应吧。在我一再的追问之下，她才说出了曾经的经历。

那是在她孩子两岁多的时候。她打算出去找工作，一方面是分担家里的压力，另一方面也是因为总和老公吵架的缘故。出去之后，就和她的一个追求者好上了。她也是在那时候带的环。后来也许她老公察觉到了什么。很坚决的要求她回去，不让她再工作了。于是她和那男的断了，从此之后也再没出来工作。

我听完之后大感惊讶，仿佛心里的某个地方又让针狠狠的扎了一下。原来她居然还有这样一面。于是内心又开始动摇了，她真的是我想找的那个人吗？

再加上不知道这女人是不是有点轻度抑郁症，总是很容易哭。总是说怕我离开她，想要牢牢把我绑在她的身边。还要求我删除所有好友列表里的女的。尽管我和她们并没什么联系。我要是不答应，她就开始哭。

由于我的工作，大部分时间都需要呆在电脑旁。她就总抱怨我陪她的时间太少。天哪，我这是在工作不是打游戏好吗？

任何一段感情，都不是靠牢牢捆绑来维系的。你越是抓的紧，我就越是逆反的想逃离。然而她并不明白。但真正促使我离开她的，还是我父母的坚决反对。

知道我交了女友，她们便要求我带回去让她们见见。她们在了解她的情况之后，表示了坚决反对。

一方面是因为她年龄比我大那么多。在她们的传统观念里，男的比女的大很多是可以接受的，但反过来不行。另一方面是因为她的女儿，虽然目前在她前夫那里。但日后不能保证不要求她承担抚养义务。所以她们坚决要求我和她断了。

正好，我也因为相处的不太愉快而动摇。于是我和她渐渐有了隔阂。很多自己力所能及的事，也不再如从前那般交给她来做。

相信她也能感受到我的刻意疏离。于是到了17年年底。我们各回各家过年。年后她说找了一份花店的工作。便没有再来我这边住。这之后我们虽然还有见面，但明显有了距离。

有次我们又聊到很晚。她突然说有人找她。于是挂了电话。

这么晚还有人找。很明显是又有情况了。于是我对她说。曾经的事情不可能还有下次。如果有，那么就一定断的坚决。而这次她没有解释。

不久我就看到，她的头像原本是我俩的合照。现在居然换上另一个男人的照片。当我愤怒的跑去质问她。她说只是一张照片而已，能说明点什么？

我和她大吵了一架。然后她把我拉黑。我也删除了手机里保存的所有关于她的信息。所以现在我也没法放上她的照片。

我们就这样彻底的断了。但我还是难过了很久。虽然曾经在学校的恋爱经历才是我的初恋。但那时没有给我带来多少伤害。因为没有真正在一起生活过。更加没有这么波折的经历。

刚开始的那段时间，我是吃不好，睡不好的，也严重影响到了我的工作效率。收入也掉了不少。如今两年过去了，总算是能平静的写下这些文字。我花了很长时间去一点一点慢慢回想，思绪在脑海翻涌，仿佛曾经的甜蜜与痛苦，都重新经历了一番。重新审视这段感情才发现。她留给我的更多还是美好与感激。

过往时光，感谢有你相伴。天涯咫尺，从此再不相见。人生浪急，愿你一切安好。