这个帖子我今天不准备写什么经历，就想单纯的叙述一下我现在的处境以及我的一些想法。希望各位大佬踊跃点赞，你的点赞是我接着写下去的动力。
从2022年3月3号开始，我陆续在文学交流区和技术区发了几十篇帖子。里面大多都是我十几年以来的各种经历以及心路历程。感谢草榴能给我这个平台，让我能够有机会讲述我自己。我把自己过往的所作所为晒出来，全部呈现在各位素未谋面的聚聚面前，心中既担忧有人认出我来，也因为终于可以彻底抒发心中胸臆而万分激动。
我从一开始写文章，思路非常不清晰，不知道该写什么。更加不知道什么不能说什么必须说，可以说是：胸中万千墨，不可流淌在指间，心中郁闷急躁可想而知。经过后来慢慢的摸索，我开始把自己的经历用稍微夸张一点说法，娓娓在社区给大家道来。刚开始，有很多人对我写的事实表示怀疑或者对我人身攻击的时候，我还去评论区逐个回复人家。后来，因为每天都要发文，所以渐渐没空去理这些，慢慢的我也就释然了。毕竟，我也不是人民币，做不到人见人爱。
人民日报这么说，小时候我们用铅笔写字，铅笔的另外一头是橡皮擦，它告诉我们，小的时候你犯错还可以改，擦掉以后或许可以重来，虽然无法完全擦去犯错留下的痕迹，但是总归还有机会再重新写过。到了大了以后我们开始用圆珠笔钢笔，它们写下的每一笔都基本是铁板钉钉。这表示成年了以后，犯错的代价太大，已经无法挽回，犯错太多，你人生的试卷可能会就此作废。此话字字珠玑，发人深省，大家都是成年的大人了，不管做什么都应该三思而后行，是啊，三思再三思。
我从生下来开始，就是一个叛逆的孩子。我一次次的犯错，父母一次次的惩罚教育我，我却是一错再错。是父母惩罚的不够多吗？还是因为我犯的错太恐怖？让我吃了那么多苦走了那么多弯路。以至于浪荡半生，我混得的穷困潦倒。归根结底，是我内心对自由的向往在作祟。我渴望的自由是无拘无束，畅快自由。但是，这个社会真的有真正的自由吗？不见得。
自由，都是在各种各样的条条框框束缚下，对不曾经历的未知区域的一种向往而已。在家被父母管，在学校被老师管，出到社会上班被上级管。成年以前，有家人管，成年以后有法律管。哪里来的自由呢？你自由吗？
我2017年信用卡逾期那段时间，是我人生最灰暗的时光。既要面对催收不停的打电话要钱，在我最崩溃的时候，我彻底和他们对骂起来，把他们的祖宗十八代都操了个遍。也要面对公司的陈芝麻烂谷子的破事，更加要面对我亲哥不厌其烦的指唤、命令，去做一些我不想做不愿做的事情。我曾经不止一次的想放弃，不止一次的想逃离这个牢笼，不止一次的和我哥闹翻。但是，我还是挺下来了。
人说高山以后必有坦途，人说人生如海浪大落以后必有大起，大难不死必有后福。但是，我不想我的人生大起大落，我只想平平淡淡，自由自在的过我的一生。终于，在2019年得中旬，在我哥的帮助下我彻底还清了我的欠款。曾经幻想的像那个肖申克救赎男主角一样，歇斯底里的在雨中大吼大叫，或者痛痛快快的哭一场。然而，通通都没有，我记得当晚我一个人坐在广场上，安静的就像一颗种子一样，没有哭泣没有大喊大叫只有一声不发。
我不知道该如何叙说当时的复杂心情，我只是感觉自己终于放下了心里积压已久的重担，我解脱了。我不敢说知道以后的路以后往哪里走如何走，但是至少我是可以和以前说拜拜了。以前我是一个看起来大方洒脱的小男孩，从那时候开始，我已经开始变得厚黑变得沉默寡言，这不是我想要的样子，这些可能你们艳羡的经历，不是我想要的生活。
抖音里面，总是推那种冠冕堂皇的东西出来。什么择一城终老，择一人相伴终生。不能直视的太阳光照耀下，再亮堂的角落也有黑影，更何况我们柔弱的内心呢？从此我更加谨小慎微，低调做人，以前离我而去的朋友不联系就不联系了，我不需要朋友，我一个人独处着也挺好。只是有很多时候，遇见开心的事情也无人分享，难免有些孤单落魄。
我回头想想我做的那些破事，虽然没有犯法，但是在道德层面，我的人品肯定是污浊不堪。我也从来不觉得自己是个好人，但是我恶也能恶到哪里去呢？我只是大千世界，芸芸众生的一份子。头顶蓝天，脚踩大地，只愿以后我的人生能够少点心酸痛苦，多点幸福甘甜。我也不再向往自由了，我就只想在这熙熙攘攘的人群中，做一个循规蹈矩的平凡男子。愿大海永远如此波澜壮阔，愿天空永远如此清澈湛蓝，愿微风永远轻揉拂面，愿我永远平平安安！
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